第三章:祝你永远不要悲伤(2)（1 / 2）

微风细雨，他在路上飞驰，他从没试过开车开得这么快，也许，在那飞跃的速度之中，他方可以自时间中抽离；也只有这样，他才可以忘记痛苦，忘记现实，忘记他还有另外一个女人放不下。我紧紧地抓着他，沉醉在那凄绝的飞驰之中。

终于，他把车停下来了，即使多么不愿意，我们还是回到现实，自流曳的光阴中抽身而出。

过两天我要去纽约了。我告诉他，卡拉.西蒙答应让我当她的助手。

他沉默无声。

你为什么不恭喜我？这是个很难得的机会。我凄然说。

对不起，我不能令你留下来。他黯然说。

我本来就是个不安定的人。我安慰他。

这是我的错——

不。你知道旧金山大地震时，我在想些什么吗？我愿意用一切换取你的平安，我要守诺言。况且，你不是那种可以伤害两个女人的男人。

你是不是一定要走？

你听过有一种虫叫蓑衣虫吗？蓑衣虫一辈子都生活在用树叶制成的蓑衣之中，足不出户，肚子饿了就旋转着吃树叶。到了交配期，也只是从蓑衣里伸出头及胸部，等雄蛾来，在蓑衣里交配，然后老死在农夫的蓑衣里。我不想做这一种虫。

你说讨厌别离，却总是要别离——

他难过地凝视着我。

我这一辈子也不会忘记你，如果天天跟你一起，日后也许会把你忘掉，这是别离的好处。在回忆里，每个人都年轻，一切都是好的。我哀哀地告诉他。

他用力地抱着我，我把下巴微微地搁在他的肩膊上。

你知道吗？我觉得能够把下巴这样搁在你的肩膊上是很幸福的。

他把脸贴着我的脸。

如果能够成为你身体的一部分，你知道我想成为你哪一部分吗？

他摇头。

我想成为你的双眼，那么，我就可以看到你所看到的一切，也许我会更明白你所做的事。我望着他说。

他使劲地抱着我，不肯放手。

这样下去，我会死的。我喘着气说。

他终于轻轻地放手。

你记得我还欠你一样东西吗？他从口袋里拿出一袋湖水绿色的玻璃珠来。

我还以为他已经忘了。

地震之后，还能买到玻璃珠吗？我愕然。

我答应过你的。

我把玻璃珠放在手上，十二颗湖水绿色的玻璃珠里，原来藏着十二面不同国家的国旗。

希望将来你设计的衣服能卖到这十二个国家。

谢谢你。

他沮丧地望着我。

我跨上车，跟他说：我想再坐一次你开的车。

他开动引擎，我从后面紧紧地抓着他，流着泪，再一次沉醉在那无声的、凄怆的飞跃之中，忘了我们即将不会再见。

终于，是分手的时候了。

我跳下车，抹干泪水，在昏黄的街灯下，抱着他送给我的玻璃珠。

我希望将来有机会用这些玻璃珠制造一件晚装。我凄然说。

那一定会很漂亮。

我来送机好吗？

不是说不要再见吗？祝你永远不要悲伤。我抱了他一下，依依地放手。

你这样令我觉得自己很没用。他难过地说。

没用的是我。我掩着脸，不让自己哭。泪，却不听话地流下来。

我回去啦！我转身跑进大厦里，把他留在微风中。

离开香港前的一天，我约了良湄再去那间印度餐厅吃饭。

你还有心情吃东西吗？她问我。

不，我只是想来占卜一下将来。

那盘幸福饼送来了。

我也要占卜一下。良湄先拿一块饼。饼里的签语是：

想把一个男人留在身边，就要让他知道，你随时可以离开他。

说得太对了。良湄说。

我闭上眼睛，抽了一块。

签语是什么？良湄问我。

签语是：

我们的爱和伤痛，是因为世上只有一个他。

是的，只有一个他。

一九八九年十一月，我带着在威尼斯买我和文治送给我的玻璃珠，一个人到了纽约。

卡拉.西蒙的工作室在第七街，我在格林威治村租了一间小房子，每天坐巴士去上班。

纽约和香港一样，是个步伐急促的城市，人面模糊。我认识了一些朋友，周末晚上可以和他们共度。

卡拉跟杨弘念不同，杨弘念是个极端任性的人，卡拉却是个很有纪律的设计师。她上午刚刚跟丈夫办完离婚手续，下午就回到工作室继续工作。回来之后，她只是淡淡的说：

不用天天跟他吵架，以后可以专心工作——

卡拉是很爱她丈夫的，他也是时装设计师，两个人一起熬出头来，她名声渐噪，远远拋离了他，他爱上了自己的女助手。

关于成名，女人付的代价往往比男人要大。卡拉说。

是的，每个女人都希望自己所爱的男人成名，但不是每个男人，也希望自己的女人成名。

在纽约半年，我没有到过唐人街，我刻意不去知道关于香港的一切，可是，我并没有因此忘记文治。每天晚上，我看着放在玻璃碗里的、他送给我的十二颗有国旗的玻璃珠，这是我在冰冷的异乡里努力的因由。我做每一件衣服，都是为他而做的。

那天，在信箱里，我收到良湄从香港寄来的信。

蜻蜓：

你好吗？

现在是香港的春天，本来想传真给你，但是我希望你能看到我的字迹，这样好象比较亲切。

我的月经迟了两个月没有来，我很害怕有了身孕。那一刻，我才知道我多么不愿意替熊弼生孩子。

我曾经想过要怀着他的孩子。每个女人，在爱上一个男人时，都会有这种想法吧？当他压在我身上时，我多么希望我就这样为他生一个孩子，孩子体内流着我和他的血。

许多年后的今天，我竟然不希望这件事发生。验孕结果证实我没有怀孕，我高兴得一口气去买了八套衣服。那一刻，我才发现，我已经不爱熊弼了。

良湄

p.s.徐文治升职了，他现在是副总编辑，仍然有出镜报告新闻。他还没有跟曹雪莉结婚。我想，他仍然思念着你。

时光流逝，我愈想忘记他，印象却愈清晰。他有很多缺点，他犹豫不决，他没勇气，他没有在适当的时候出现，当我如许孤单的时候，他不在我身边。可是，因为他离我那么远，一切的缺点都可以忘记，只有思念抹不去。

复活节前的一个礼拜，我回到工作室，卡拉神秘地拉着我的手说：

你看谁来了？

杨弘念从她的房间走出来。

在威尼斯分手以后，已经大半年没有见过他了。他还是老样子。

很久不见了。他说。

你什么时候来的？

昨日刚刚到，没想到你在这里工作。

她很有天份。卡拉称赞我。

当然，她是我教出来的。杨弘念还是一贯的骄傲。

你会在纽约留多久？我问他。

几天吧。你住在哪里？

格林威治村。

那里很不错。

我住的房子已经很旧了。你什么时候有空一起吃顿饭？

今天晚上好吗？

今天晚上？没问题。

到你家里，看看你的老房子好吗？

好的。

晚上八点钟，杨弘念来了，手上拿着一束红玫瑰。

给你的。

你从来没有送过花给我，谢谢。我把玫瑰插在花瓶里。

要喝点什么？

随便吧。

你可不是什么都肯喝的。我从冰箱里拿出一瓶天国蜜桃给他。

谢谢。他笑说。

这些日子你去了哪里？真没想到会在纽约见到你——

是卡拉告诉我，你在这里的，我特地来看看你。

我愕了一下，我还以为他是路经此地。

没什么的，只是想看看你。他补充说。

谢谢你，我在这里生活得很好。

他拿起我放在案头的相架，相架里镶着我儿时在公园打秋千的那张照片。

这是你小时候的照片吗？

嗯。

我从没见过——

他完全没有察觉照片里有一个拾皮球的男孩。除了我和文治之外，谁又会注意到呢？

冷吗？我问他。我听见他打了一个喷嚏。

不——

纽约很冷，叫人吃不消。我说。

我脚上依然穿著文治送给我的那一双羊毛袜。

这种羊毛袜，你是不是有很多双？他问我。

为什么这样问？

每逢冬天，我就看到你穿这双袜。

不，我只有这一双——

那是不是有什么特别的意义？

没有，只是这一双袜穿在脚上特别温暖。

我把晚餐端出来：可以吃了。

你在卡拉身上学到些什么？

我认真地想了一想，说：

她的设计，看来很简洁，但是每一个细节都做得很好，看着不怎么样，穿在身上却是一流的。

你还没有学到。他生气地说。

我不太明白，我自问已经很用心向卡拉学习。

你要学的，是她的一双手。

双手？

她可以不画图样、不裁纸版，就凭十只指头，把一幅滑溜溜的布料铺在模特儿身上，直接裁出一件晚装。

是吗？我愕然，我从没见过卡拉这样做。

她出道的时候就是这样。

很厉害！我不得不说。

最重要的，是你的一双手。他捉着我双手说，要信双手的感觉。你要亲手摸过自己做的衣服，一吋一吋的去摸，你才知道那是不是一件好衣服。你学不到这一点，跟着卡拉多少年也没有用，她没教你吗？

我摇头：谁会像你那样，什么都教给我？

我忽尔明白，他那样无私地什么都教给我，是因为他真的爱我。

谢谢你。我由衷地对他说。

你已经有一年多没有作品。我关心他。

我的灵感愈来愈枯竭——他用手摩挲我的脸，情深地望着我。

不要这样——我垂下头。

他沮丧地站起来，拿起大衣离开。

谢谢你的晚饭。

你要去哪里？

到处逛逛。

要不要我陪你去——

算是尊师重道吗？他冷笑。

我没回答他。

再见。他说罢径自离开。

他走了，我静静地看着自己双手，我要相信自己双手的感觉。当他捉着我双手时，我没有爱的感觉，也许不是没有，而是太少，少得无法从掌心传到身体每一部分。他拥有一切应该被一个女人爱着的条件，可是，却遇上了我。是他的无奈，还是我的无奈？

他走了之后，没有再回来。

一天，我从工作室回到家里，发现门外放着一个精致的藤篮，篮子里有五只复活蛋，还放满了一双双羊毛袜，有红色的、绿色的、蓝色的、格子的。篮里有一张卡，卡上写着：

篮子里的羊毛袜都很暖，别老是穿著那一双。复活节快乐。

那是杨弘念的字迹，是用他那支pantel1.8cm笔写的。

他根本不明白我为什么经常穿著那一双袜。

我把篮子拿进屋里，他还在纽约，不是说好要走的吗？

以为他会出现，他偏偏没有。到了夏天，还见不到他。他总是不辞而别。

九月中，收到良湄从香港寄来的信。

蜻蜓：

告诉你一个好消息，律师行让我成为合伙人，以后我可以拿到分红。

熊弼在大学里教书，他大概这一辈子都不会离开学校。

虽然已经不爱他，却不知道怎样开口，所以，我还是没有开口。

我跟一个律师来往。你一定会骂我的，他已经有女朋友，他也知道我有男朋友。也许这样最好，谁也不欠谁。他在女朋友身上找不到的东西，在我身上找到；我在熊弼身上得不到的，也在他身上得到。因为没有要求，我们很快乐。原来所有的烦恼都是来自要求，有要求，就有埋怨，有埋怨，就有痛苦。

熊弼对这件事一无所知，因为内疚，我对他比以前好了一点。我开始发觉，我是不会离开他的。即使将来我又爱上另一个人，我仍是离不开他。他是我的枕头，是疲倦的时候的一点依靠，彼此相依太久了，早成习惯。爱情就是这一点可悲。

我开始佩服他，你竟然能够一个人生活，竟然能够首先退出。